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2016/11/23~25 今も残るもの、今ならどう見る
今日はややシリアスなお話です。



この時期になるとここ数年毎年思い出すのが、
2011年の11月のこと。

僕が命を落としかけた、二つ目の会社のこと。


今でも、僕の死や絶望、苦しみ、もがきを望む人間にしてみれば
実に惜しいチャンスを逃してムカつくんだろうなあ、と
そんなことを考えてしまうことがある。

あれ以来、どれほどの心の葛藤を経て今自分がここに生きているのか
それを振り返る時間にもなっている。


そのせいか、どうもこの時期は、
今でも心が穏やかになりにくいのかな、と
思うことがしばしばあります。
寒さの到来だけではなく、
僕という人間が毎日毎日確実に虐殺されていたという記憶が
いまだに、この脳と心に刻み込まれているからなのでしょう。
悪夢の時間。


こんな現代日本に残る強制収容所のような狂気の空間を
生き延びてきた人たちが、俺以外にもたくさんいる……

折しも、大手広告会社の過労死問題が強く取り上げられ、
哀しいかな亡くなられてしまったお母様の闘いもまた、
テレビでの報道は減りましたが、
引き続き、新聞ではしばしば記事に上がっています。


僕は生きて、表面的な傷跡は癒えてきたとしても、
僕もまた、この地獄の生還記録を伝える責務があるように思う。
そして、精神が歪みに歪み切ってしまった
かつての上司だった、哀れなあの男………。
(おそらく今の僕なら、氏の何らかの重い人格障害を疑っただろう)
今でも苗字と下の名前、正確に書けると思う。

その後も、おそらく『モラルハラスメント』に該当するであろう、
人としての大切なものを取り戻していかないといけない、その時に、
さらに僕から人として大切なものを凌辱してくるような輩、
時には支援者を堂々と名乗り犯してくるような輩、
ゾンビの群れのように、襲ってきた。
その中には、かつて友達と信じた人間たちも。
でもその関係も、結局は大人になる前から続く
圧倒的な恐怖と緊張の中で育まれた『共依存』であった。
俺は、知る必要が、行動する必要が、理由が、あった。

銃の取り方と闘い方を覚えた俺は、闘うしかなかった。
去年、その闘わざるして闘うしかなかったことを
知りながらも、俺が闘いしか知らない
キ◎ガイ血まみれ男であるかのように
吐き捨てた男も、ちょうど1年前にいたっけ。


今の俺の任務は
その血だらけの轍を
子供たちが歩まないようにすること。
もし子供たちが不幸してそれらを歩まされても
そこへの救いの手を、守りの盾を差し伸べること、かな。

闘わずにすむならそれが一番だ。
でもやむを得ず武器を取るしかなかった。
1年前に俺を嗤った男は、そんな闘いもできない意気地なし。
昔の俺もそうだったんだろうな。
そのくせ、少しでも屁理屈を見つけると
自分のこじつけた曲解や理論を、
情け容赦なくねじ込んで、人のレイプを愉しんでいる。
そして、俺も犯された。



だから俺は、自分と向き合う続けるよ。
俺を人間にしてくれた人たちのためにも、
お前たちゾンビの仲間入りをしないために。

そして、気づいているかい。
お前たちのゾンビの心と体の中に
人間に戻る抗体があるってこと。


俺は、戻ることを選んだ。
戻っていなかったら、絶対に出会えなかった仲間と
とんでもない回り道をさせられたが、たくさん会えた。

俺はこの大地を醜くえぐり取った残骸に埋もれた傷跡に、
再び種を植えることにする。


11/23 今日のいいこと:
美術館訪問後のテイクアウトのコーヒーがおいしかったこと

11/24 今日のいいこと:
欧州旅行気分でヨーロッパのバスルートを
いろいろ調べるのが楽しい

11/25 今日のいいこと:
ワンコインで食べた話題のラーメン屋さんのチャーハンが
めちゃくちゃおいしかったこと。無料のキムチもご馳走様でした

by sannkaku-shikaku | 2016-11-29 22:45 | 葛藤
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